Sesión 5: Baja autoestima (segunda parte)

(Nota: El autor agradece las muestras de apoyo personales recibidas luego de la sesión 4. Asi mismo, quienes quieran profundizar ideas o discutir cosas mas en confianza pueden seguir posteando comentarios o contactarme via MSN. Nuevamente, se disculpa por lo largo del post, pero es mejor finiquitar el asunto ahora)

Ahora que ya delineé mis ideas básicas respecto de como es esto de vivir con la autoestima baja, les contaré un poco de mi historia.

De los primeros años solo recuerdo que era tan niño como cabía serlo en los 80 salvo por 2 detalles: era destacado en el colegio, lo cual me inició en el camino de la presión por ser el mejor aun a mi disgusto, y mis primeros escritos, que se perdieron por un accidente pero del que recuerdo uno titulado "¿Vale la pena vivir?". Bastante gris para tener 8 años, no? Admito no saber excatamente que gatilló mis problemas, pero sospecho que la mezcla entre un padre autoritario y semi ausente con una madre demasiado aprehensiva te dejan asi. Agréguese a eso que no había niños de mi edad en el barrio y mi gusto por leer y tendrán a un niño altamente solitario. El resto del tiempo fue tranquilo hasta que hubo un quiebre familiar cuando tenía 12 y eso me provocó un bajón en el colegio y fuertes cuestionamientos al orden casero, junto con valores de familia que deseo mantener cuando forme la mía.

Cuando cambié de colegio y de edad, pasando a ser un "pavo", mi retraimiento me empezó a gustar por cuanto estaba ya desarrollando la soberbia de la que les conté antes. De ese modo pude odiar al mundo por dejarme fuera de él y mirar desde lejos las cosas [lo cual permite escribir en primera persona y parecer impersonal ;) ]. También me permitió pasar la pubertad sin grandes zozobras gracias al exceso de madurez con que me tomaba las cosas. Es en esos años cuando comienzo realmente a sufrir bajones por mi condición solitaria y monótona, los que aumentan cerca de 4º Medio al darme cuenta del tiempo precioso que había perdido y encontrarme por primera vez enamorado y con opciones nulas de poder acercarme a "Ella", quien se convierte en el impulso a partir del cual retomo la escritura, que habia estado abandonada desde hacía años. Aqui empiezo a odiarme a mi mismo y a dar vueltas en el círculo vicioso de "no te acerques porque te dirá que no y será peor", círculo que afectó mi vida hasta hace 1 año tanto en el plano personal como académico. El único oasis de felicidad fue el paseo de curso en 3º, única ocasión en la que me sentí parte del grupo y no "el mateo del curso" (cosa ya mala per se a esa edad).

Despues? Di la prueba y quedé fuera. Plop. 4 años de estudio al tacho. Un mes encerrado en mi pieza hasta que decidí entrar a un preu. Luego de ese año quedé al fin.

En la U: Mi pinta habitual era gorro, lentes y personal. Todo un letrero de "Aléjate" ambulante. Claramente no había mejorado nada. Para colmo, el ambiente universitario, que te obliga a valerte solo, no es lo mejor para alguien acostumbrado a pedir permiso para todo. Soportaba bien hasta que otra chica se cruzó en mi camino. Por suerte lo superé mas rápido en esta ocasión.

Al año siguiente aparece mi primera polola con quien empezamos luego de 1 año de amistad. Hasta el dia de hoy no se que milagro ocurrió para que ella me quisiera, pero a partir de ahi fui realmente conciente de lo miserable que me volvería si no dejaba entrar al sol nuevamente en mi, y es desde entonces, hace casi ya 5 años, que decidí empezar a cambiar. Pero en la realidad los procesos son lentos y dolorosos, sobre todo cuando el miedo te corroe el alma...

En 4º el stress me destrozó y me peleé con todo el mundo, incluidos mis padres. En esos días lloré a cambio de lo que no había podido llorar en mas de 10 años (la falta de válvulas de escape es un peligro constante en estas crisis), congelé la carrera y pensé seriamente en matarme (nunca pensé realmente hacerlo, pero si pensé mucho en ello. Cosas de cuando estas muy, pero muy mal). Lejos el peor año de mi vida. Solo logré salir con ayuda de un psicólogo, muchísimo apoyo familiar y la presencia salvadora de quien, tiempo despues, sería mi actual pareja. Ella y mi pequeño círculo de gente en la U fueron una terapia y me dieron el empujón que necesitaba. Me juré nunca volver a estar asi, y desde entonces he pasado casi 3 años en que he aprendido a manejar mi ansiedad, a tener valor, a querer al mundo y la vida, a acercarme a los demás sin sentirme inferior y a amar la gente y las cosas como nunca creí que fuera posible. Me gustaría compartir algunas fórmulas sobre como salir adelante, pero este post se ha hecho eterno y debo acabarlo pronto. Cualquier consulta sobre eso, por favor háganla.

Para acabar, debo aceptar mi condición como primer signo de mejora: soy un tipo con baja autoestima. Estoy trabajando para mejorar y siento que lo estoy logrando. Este blog no solo es una prueba, sino una catarsis. Una ayuda mutua. Sus comentarios son mi terapia, y lo que escribo es mi forma de empezar a acercarme a los demas. Se que toda mi vida seré un hombre viendo gris en un mundo de colores, pero estoy dispuesto a intentar que sea la mejor experiencia que pueda ser. Quiero aprender a sentirme vivo y feliz. Querido y apreciado. Pero por sobre todo, simplemente ser yo. Es lo que intento cada día, y no pido nada mas.

Gracias por su tiempo. De verdad son ustedes importantes para mi. Un abrazo, y lleven un poco de sol en su corazón.

Handley.