Extra: Desde el foso

Siempre había evitado postear durante las crisis, pero esta vez intentare algo diferente: escribire a ver si eso alivia un poco mis síntomas...

Me siento horrible. Las cosas al fin estan resultando en la U, no paso sobresaltos y tengo tiempo para mi. Tal vez demasiado. Tal vez por eso me siento solo e inutil. Principalmente solo. Tengo actividades que llenan mi cuota de responsabilidad (moderar, leer, la U) pero me hace falta en forma desesperada el contacto humano. A pesar de ello reniego de el: me vuelvo distante, frío e insípido. No quiero que me hablen ni que me miren. Solo quiero dormir, gritar y llorar un poco. Me cuesta hablar con los demas. Odio decirles que me siento mal y ver sus caras de lástima. Me enferma que me pregunten que me pasa y no saberlo yo tampoco, me desespera que no puedan entenderlo. Hablo con ella por telefono y por mas que trato de parecer normal para no preocuparla no puedo. Estoy lejos, en otro plano. Por mas que intento evitarlo mis palabras la hieren (o creo que lo hacen), y tal vez mas aun lo que no digo. Me siento fatal de dar esa sensacion de que la estoy culpando de algo, pero no quiero equivocarme peor y no trato de arreglarlo. No le digo como estoy y no sabe que lo estoy escribiendo. Creo que soy una mierda de persona y pienso que tal vez sería mejor dejarla para que sea feliz con alguien que no requiera que lo cuiden como a un perro vago. Como por inercia y jamas me siento satisfecho. Olvido lo que es una sonrisa y le gruño al cajero del telefono. Pienso que pasaría si me ganara el Loto. Recuerdo que debiera jugar un par por siaca. Pienso como seria el mundo sin mi. Pienso que no tengo testamento y que no he hecho nada por ganar el obituario que quiero tener, asi que lo dejo en la lista de pendientes. Puteo al poker por darme manos malas. Adoro a mi sobrino pero me tiene chato. Debiera dormirme pero si me quedo pensando en esto no concilio el sueño. Miro alrededor y me siento horriblemente solo.

Handley