Sesion 35: Juanito Caminante

No, no voy a hablar del trago asi llamado. Ustedes saben que no tomo. Solo quiero graficar que despues de pasar un mala racha y tocar fondo vuelvo a mi camino trazado, con algunas dudas y dolores leves, pero vivo aun.

Es poco lo que me ha pasado en estos dias: toque fondo en mi animo, cometiendo muchos errores y teniendo un humor y suerte del carajo. Luego sali de eso y ahora vuelvo a ver la vida en grises en lugar de en blanco y negro.

De lo poco que me llamó la atencion en ests dias esta el APES honorario que se le envió a Sir Anthony Hopkins en virtud de "aporte al arte mundial" o algo asi. La verdad es que si bien la intención es bastante buena (reconocer talentos que cruzan fronteras) y que no es el primero en recibirlo (me enteré que antes lo recibió Marcel Marceau), no puedo evitar sentir que es una acción un poquito presuntuosa de parte del organismo. Creen realmente que hacer eso les da mas pelo, o les hará mas importantes? Mi sospecha es que los APES perdieron peso hace mucho y esto es un vano intento de sacarlos de la oscuridad a la que estan condenados. Con todo respeto, y parafraseando a un amigo, creo que esto es la "acción pasada a caca" del mes.

A estas alturas del partido, solo quiero: que el año se termine, que me dejen tranquilo, que acabe la U ya sea aprobado o reprobado, pero rápido. O en su defecto que me ocurra un accidente leve que me obligue a reposo de aqui a fin de año. Estoy harto del 2007 y solo espero enfocarme en dedicarme a hacer un buen 2008. Ojala y las fiestas de fin de año al menos sean entretenidas.

Saludox.

Handley

Sesión 34: Guateando

Hay dias asi, saben?

Dias en los que tantas cosas pequeñas se suceden, en que tantas cosas que uno necesitaba realizar fallan y te desmoronan la confianza, que terminas odiando todo. En que quisieras tener una ametralladora y balear a quien se cruce en el camino: al que te mira feo, al que te tira el vuelto, incluso a quien te sonrie. Porque en ese momento no quieres que te hablen, que te miren, que te interrumpan ni nada. La verdad es que uno quiere estar solo.

Hoy fue un mal dia. Y siento una mezcla de ira reprimida y pena. Mucha pena. No se de donde o porque. Creo que el dia que lo sepa ganare un Nobel.

Sali de la casa cansado y con sueño a causa una jornada de trabajo el dia anterior, la que resulto estupidamente larga y fome. El trabajo que habia planificado para hacer en la U no pudo hacerse porque el paciente tenia problemas en el trabajo. Tuve que salir corriendo a tramitar un problema con el banco, que no me dejo pagar una cuenta en dolares porque los billetes estaban feos y eso me dejo con la cuenta vencida, obligado a recambiar los dolares comprados y pagar la deuda con castigo en el precio de conversion. Una perdida de tiempo y dinero a causa de una estupidez.

Debido a ese retraso llegue tarde a la casa y justo ocurre que mi sobrino escogio el dia de hoy para ponerse cariñoso conmigo. Hoy era el dia escogido para usar al tio como juguete y pedirle estar con el jugando a los autitos o lo que se ocurriera. Como el no tiene culpa de nada y es raro que eso ocurra, jugue con el un buen rato. Pero sumado todo, me atrase tanto que no pude hacer mi salida normal a jugar cartas con mis amigos, y eso detono todo esto que siento ahora y que constantemente me impiden expresar. Detesto eso. Mis cercanos me reprochan cada vez que expreso la mas minima rabia, y ahi hiervo el doble y me dan aun mas ganas de mandarlos a la cresta por reprimirme aun mas y ser en parte culpables de que jamas haya aprendido a manejar mis emociones, haciendose complices de mis problemas y mi insomnio.

Veo a mi sobrino jugar. El no tiene idea de nada. Tiene la suerte de tener una gran familia cariñosa detras de el y de tener unos padres preocupados, que aseguran que siga siendo el niño inteligente, despierto y equilibrado que parece ser. Me invita a jugar y no puedo negarme. Inocente. No comprende aun como envidio su indiferencia frente a lo que le pasa al resto. No es capaz de interpretar lo que mi rostro le dice a los demas. No ve mis ojos con la preocupacion que los ve el resto.

El esta descubriendo el mundo. Y yo hoy dia lo unico que quisiera es dejar de estar aqui. Siento unas ganas terribles de gritar, de llorar... y no se por que. Tal vez por seguir viviendo sin saber con que fin.

Hay dias asi.

Handley