24.4.09

Sesión 63: Norte

"¿Que qué quiero?"

Escucho esta pregunta dentro de mi cabeza todos los dias, varias veces al dia. Mi subconciente responde a mi pregunta original con una peor, una que me obliga a cuestionarme y a buscar en el fondo de mi mismo, a encontrar, conocer y reconocer mis motivaciones mas profundas, aquellas cosas que determinan mis reflejos mas básicos. Lo terrible, es que por mas que lo intento aun no logro encontrar tales postulados básicos, y en tanto no encuentre los principios de mi ser, esa pregunta seguirá sin respuesta.

Me demoré mucho en redactar estas ideas y este post. En parte porque es dificil definir la incertidumbre, y en parte porque tal vez tengo miedo de saber la verdad. Es un poco complicado volver los pasos y descubrir que, a lo mejor, todo mi piso esta construido sobre pilares falsos. A lo mejor simplemente equivoqué el camino y seré marcado por el error de mi entonces juventud. A lo mejor mi potencial estaba en otra área (pensamiento creativo, análisis, comercio, que se yo) y lo desperdicio intentando encajar en algo mas... a veces la sensación de (t)error se vuelve insoportable, y recurro simplemente a ahogar esas ideas en el trabajo mismo, o en el chocolate.

Envidio enormemente a la gente que siempre tiene claro lo que quiere (quiso) y tiene que hacer, o lo que le gusta. Veo a mis amigos trabajando, contandome las penurias de su vida diaria y los desafios que se plantean para despues: postgrado, mejor pega, casa, auto, familia, lo que sea. Yo entre tanto, y a pesar de haber progresado montones, sigo estando (y lo peor, sintiéndome) 2 o 3 peldaños debajo de ellos y sus experiencias. Mis expectativas son completamente diferentes y hasta poco claras o poco realistas. No me nace, como a ellos, la necesidad imperiosa de ir mas alla. Busco el refugio tranquilo, la reflexión,. Cuando ellos hablan de saber mas de lo mismo, yo quiero saber un poco mas de todo, en especial de lo que me aleja del centro de mi profesión. Siento que no tengo esa pasión que ellos poseen, y en verdad es esa pasion lo que envidio de ellos. Para los mas siúticos, a veces siento que no tengo vocación para esto (y ojo, que yo hace mucho no creo en tal cosa como concepto profesional porque eso querria decir que la gente nace para algo, y en terminos laborales yo mas bien creo que se hace producto de lo que le toca vivir. Es un tema que por si mismo da para mucho. Puede que mi interpretacion sea diferente y no necesariamente contraria. O bien, es mi excusa para la pérdida de ese espacio en mi alma, cosa que jamás podre saber)

Es algo que me da pena, porque yo se que en algun momento la tuve y me la mataron tanto mis debilidades como las vivencias internas.

¿Será pecado hacer bien la pega sin sentirla propia? ¿Importa acaso? ¿Me obligará eso a la larga a enfrentarme a mi mismo y tener que descubrir al fin algo que me haga sentir vivo, o simplemente no se me concedio ese don y me conformaré con "hacer las cosas bien"?

A lo mejor el tema tiene que ver con otros asuntos. A veces pienso que todo esto pasa porque para mi la carrera nunca fue un fin en si misma sino un medio, y que por eso jamas me sentire conforme con ella, y por extensión, que da lo mismo cuanto haga por mejorar o adapatarme, pues no será lo que me haga sentir bien conmigo mismo. El problema es que el hilo central de mi viaje es la búsqueda del "ser yo mismo"...

"¿Que qué quiero?" ... ser bueno. Eso. Quiero que mi legado sea eso. Yo, en cuanto individuo, no tengo valor alguno como para la trascendencia. No aspiro a la grandeza y no sabría que hacer en ella. A lo unico que aspiro, entonces, es a que cuando lo que quede de mi sea reciclado, los que queden tengan un buen recuerdo de lo que fui para ellos. En The Bucket List, decían que una forma de medir el valor de tu vida es ver cuantos la usan como medida de la propia. Es lo que quiero. La tranquilidad de haber importado a alguien, saber que una cosa pequeña se transformo en un cambio. En sonrisa, en un beso. En alegría en un nuevo corazón.

A veces, simplemente, me gustaría poder vivir sin cuestionar mis motivaciones o mi propia existencia. Pero cuando pienso en ese ser, veo que no soy "yo", y no me gusta. Asi que sigo aqui, pelando el cable, esperando el dia en que pueda responder estas preguntas.

Handley

1 Comments:

Blogger Tana Abbott dijo esto:

Hmmm... cuando puedas responderlas me avisas y te paso las mías, porque a mí no me da o.o
Well... saber desde siempre lo que quieres no siempre ayuda... yo toda la vida quise ser dentista... todos mis profesores del colegio me dijeron que era mala idea (sí, siempre fui porfiada ._.)... y ya sabes cómo me fue. Parece que simplemente me gusta sólo hacer cosas paras las que no tengo talento o.o (Y quizás sea por eso que yo tampoco tengo ganas de hacer postgrados o cosas así ._. Mil años en la escuela le quitan el ánimo a cualquiera!)

ueno, y mientras encuentras la respuesta metafísica a tu extraña pregunta... ¿te sirve un chocolate, galletas y/o un helado? normalmente sí quieres de eso XDD

1:06 a. m.  

Publicar un comentario

<< Home