Sesión 34: Guateando
Hay dias asi, saben?
Dias en los que tantas cosas pequeñas se suceden, en que tantas cosas que uno necesitaba realizar fallan y te desmoronan la confianza, que terminas odiando todo. En que quisieras tener una ametralladora y balear a quien se cruce en el camino: al que te mira feo, al que te tira el vuelto, incluso a quien te sonrie. Porque en ese momento no quieres que te hablen, que te miren, que te interrumpan ni nada. La verdad es que uno quiere estar solo.
Hoy fue un mal dia. Y siento una mezcla de ira reprimida y pena. Mucha pena. No se de donde o porque. Creo que el dia que lo sepa ganare un Nobel.
Sali de la casa cansado y con sueño a causa una jornada de trabajo el dia anterior, la que resulto estupidamente larga y fome. El trabajo que habia planificado para hacer en la U no pudo hacerse porque el paciente tenia problemas en el trabajo. Tuve que salir corriendo a tramitar un problema con el banco, que no me dejo pagar una cuenta en dolares porque los billetes estaban feos y eso me dejo con la cuenta vencida, obligado a recambiar los dolares comprados y pagar la deuda con castigo en el precio de conversion. Una perdida de tiempo y dinero a causa de una estupidez.
Debido a ese retraso llegue tarde a la casa y justo ocurre que mi sobrino escogio el dia de hoy para ponerse cariñoso conmigo. Hoy era el dia escogido para usar al tio como juguete y pedirle estar con el jugando a los autitos o lo que se ocurriera. Como el no tiene culpa de nada y es raro que eso ocurra, jugue con el un buen rato. Pero sumado todo, me atrase tanto que no pude hacer mi salida normal a jugar cartas con mis amigos, y eso detono todo esto que siento ahora y que constantemente me impiden expresar. Detesto eso. Mis cercanos me reprochan cada vez que expreso la mas minima rabia, y ahi hiervo el doble y me dan aun mas ganas de mandarlos a la cresta por reprimirme aun mas y ser en parte culpables de que jamas haya aprendido a manejar mis emociones, haciendose complices de mis problemas y mi insomnio.
Veo a mi sobrino jugar. El no tiene idea de nada. Tiene la suerte de tener una gran familia cariñosa detras de el y de tener unos padres preocupados, que aseguran que siga siendo el niño inteligente, despierto y equilibrado que parece ser. Me invita a jugar y no puedo negarme. Inocente. No comprende aun como envidio su indiferencia frente a lo que le pasa al resto. No es capaz de interpretar lo que mi rostro le dice a los demas. No ve mis ojos con la preocupacion que los ve el resto.
El esta descubriendo el mundo. Y yo hoy dia lo unico que quisiera es dejar de estar aqui. Siento unas ganas terribles de gritar, de llorar... y no se por que. Tal vez por seguir viviendo sin saber con que fin.
Hay dias asi.
Handley
Dias en los que tantas cosas pequeñas se suceden, en que tantas cosas que uno necesitaba realizar fallan y te desmoronan la confianza, que terminas odiando todo. En que quisieras tener una ametralladora y balear a quien se cruce en el camino: al que te mira feo, al que te tira el vuelto, incluso a quien te sonrie. Porque en ese momento no quieres que te hablen, que te miren, que te interrumpan ni nada. La verdad es que uno quiere estar solo.
Hoy fue un mal dia. Y siento una mezcla de ira reprimida y pena. Mucha pena. No se de donde o porque. Creo que el dia que lo sepa ganare un Nobel.
Sali de la casa cansado y con sueño a causa una jornada de trabajo el dia anterior, la que resulto estupidamente larga y fome. El trabajo que habia planificado para hacer en la U no pudo hacerse porque el paciente tenia problemas en el trabajo. Tuve que salir corriendo a tramitar un problema con el banco, que no me dejo pagar una cuenta en dolares porque los billetes estaban feos y eso me dejo con la cuenta vencida, obligado a recambiar los dolares comprados y pagar la deuda con castigo en el precio de conversion. Una perdida de tiempo y dinero a causa de una estupidez.
Debido a ese retraso llegue tarde a la casa y justo ocurre que mi sobrino escogio el dia de hoy para ponerse cariñoso conmigo. Hoy era el dia escogido para usar al tio como juguete y pedirle estar con el jugando a los autitos o lo que se ocurriera. Como el no tiene culpa de nada y es raro que eso ocurra, jugue con el un buen rato. Pero sumado todo, me atrase tanto que no pude hacer mi salida normal a jugar cartas con mis amigos, y eso detono todo esto que siento ahora y que constantemente me impiden expresar. Detesto eso. Mis cercanos me reprochan cada vez que expreso la mas minima rabia, y ahi hiervo el doble y me dan aun mas ganas de mandarlos a la cresta por reprimirme aun mas y ser en parte culpables de que jamas haya aprendido a manejar mis emociones, haciendose complices de mis problemas y mi insomnio.
Veo a mi sobrino jugar. El no tiene idea de nada. Tiene la suerte de tener una gran familia cariñosa detras de el y de tener unos padres preocupados, que aseguran que siga siendo el niño inteligente, despierto y equilibrado que parece ser. Me invita a jugar y no puedo negarme. Inocente. No comprende aun como envidio su indiferencia frente a lo que le pasa al resto. No es capaz de interpretar lo que mi rostro le dice a los demas. No ve mis ojos con la preocupacion que los ve el resto.
El esta descubriendo el mundo. Y yo hoy dia lo unico que quisiera es dejar de estar aqui. Siento unas ganas terribles de gritar, de llorar... y no se por que. Tal vez por seguir viviendo sin saber con que fin.
Hay dias asi.
Handley
posted by Handley at 11:06 p. m.
5 Comments:
Si, lo se. En 48 horas mas volvere a leer esto y dire que soy un imbecil por echarme abajo por esas cosas. Pero justamente de eso se trata mi enfermedad (o condicion o whatever), de no poder manejar esos pequeños problemas. No quiero recetas ni comentarios obvios al respecto. Diganme si han tenido dias asi... o lo que sea. ;)
Obvio que he tenido días así... cuando empecé a leer el post creí que estábamos sincronizados, pero parece que tu día fue peor. Lo estúpido del caso es que... al menos para mí, esos días lo mejor que podría recibir es un abrazo... porque sí. Lo malo es que con lo idiota que anda uno al final eso no sólo es casi imposible, sino que si alguien llega a intentarlo... probablemente termine mandándolo a la punta del cerro O-o
Bueno... va un beso... y un aplauso de admiración por ser capaz de jugar con el niño estando así, no sé si yo podría O-o
Ni me digas, ayer tuve un dia asi... mal mal mal, termine llorando en el lugar menos indicado por la cosa mas insolita que puede haber.
No se si lo mio sera suerte o que, pero justo ahi estaba la persona correcta para contenerme en un abrazo y no terminar puteando como dice tana, pues de seguro yo tambien lo hubiera exo.
Bye!
Bueno, la verdad... yo tambien hubiese querido un abrazo. He descubierto que tal vez lo mas triste de todo esto es que es imposible que alguien entienda lo que te pasa a menos que ya lo haya vivido. A la gente "normal" simplemente no le cabe en el mate ese tipo de dolor. Es una de las pocas ocasiones en que de verdad odio el estar lejos de ella; solo... maldiciendo el tener que vivir en guerra conmigo.
Puta, tb he tenido dias asi. Fijate que con lo que hemos conversado en la U, ya lo bautizamos como "martes" (por lo insufrible que se han convertido ese dia en las ultimas semanas).
Mira, no he llegado a pensar en dudar de mi razon de existir en este mundo, pero lamentablemente, si me he sentido mal. Por los sucesos en el Norte, que me han afectado a mi y a mi familia, en forma directa. Piensa en esa gente, que lo perdio todo lo que gano con muchas dificultades en su vida en 40 segundos. Te daras cuenta que nuestras miserias no son nada. Por lo menos, doy gracias a Dios a que estan vivos. Y creo que puedes pensar que si estas vivo, es para doblarle la mano a la misma vida. y que las cosas que te pasaron ese viernes, weno, son gajes del oficio. Pero eso no te kita el derecho a quejarte y a llorar
A todo esto, creo que, sobre todo a gente como tu, desahogarse si le hace bien. Asi que si sientes ganas de llorar, aunque no sepas pq, solo llora, pq nuestros sentimientos, muchas veces, no tienen pies ni cabeza, solo ocurren
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