Sesión 53: Vida después de la muerte.

No, el blog no se reabre aún. Tendra que seguir esperando mientras me aburro de jugar con la arcilla y decido de una vez por todas construir con ella algo que se parezca a una vida. Hoy necesito dialogar contra la muralla, y recoger los fragmentos de las ilusiones rotas.

Se terminó. Estoy solo.

Ahórrense comos , cuandos y por qués. No diré nada de eso. Los temas de dos mueren entre dos y si lo escribo aqui es porque no quiero que pregunten y tengan que decir "si la cago me avisan". Confórmense con eso. Se acabó.

Es una ironía el que en medio de toda esta vorágine haya sido yo quien logró aferrarse de mejor manera a la idea. Creo que es porque llevo tanto viviendo en el dolor que simplemente no puedo bajar aun mas. Estoy tan saturado de todo que no solo pude soportar el golpe, sino ayudarle a soportarlo a ella. Pero que quede claro, que este de pie y entero no significa que no me haya importado. De hecho, una parte de mi esta muerta en este instante.

Todo fue en buenos térnimos. Aqui no hay buenos ni malos, solo dos personas. Una que decidió ser libre para hacer su vida y otra que es libre para intentar recuperar la suya. Tal vez sabíamos hace mucho que lo necesitábamos... pero el amor y la razón luchan de maneras injustas. La abracé tanto como me fue posible, y la ironía quizo que en este, el peor de los momentos, yo pudiera ser para ella el apoyo que antes nunca pude ser del todo. Ahora que ya no doy mas, es momento para desplomarme.

Ya se los dije, las cosas quedaron bien, tanto como para ser recibido como visita una vez cicatricemos. En realidad escribo esto para expulsar un poco de llanto, y para decir aqui muchas cosas que antes no fui capaz.

Es una gran mujer, saben?... siempre bromeamos que jamás nos haríamos propaganda mutua para no despertar codicias... pero ella lo merece. Es una bella persona, siempre la he admirado y durante todo este tiempo llenó mi vida de felicidad, por mas que ésta a mi se me escapara por los poros. La quise(quiero) mucho, y aun asi siento que jamás pude expresarle cuanto en verdad. Fué para mi ejemplo, apoyo y deseo de ser mejor. Fue vida, risa e incluso en mis lágrimas fue amiga e intermediaria para mis catarsis.

Seguramente no fui fácil de llevar. Seguramente estaba cansada de tener que cargar conmigo como un bulto, agobiado por mi desequilibrio, por mi locura y mi deseperación. Le fallé siendo débil, impotente frente a mis errores, infantil, inmaduro. Le fallé como pareja y es asi como debo pagar. No la culpo. A veces hasta deseé que lo hiciera, porque sufría viendola anclada a mi. Ahora en medio de esto siento alivio de pensar que podrá volar, y me encantaría poder verlo, pero tengo mis ojos llenos de lágrimas...

Lo mío es tratable pero dificil de curar; quien esté a mi lado tendra que ser mujer, guía y madre, y eso no es fácil de pedirlo a cualquiera. Ella aceptó hacerlo por mucho tiempo, y estoy demasiado agradecido como para pensar en las pocas veces que le reproché sus defectos.

Me da cierta verguenza decir todo esto en público. Tal vez a ella también le de leerlo (cosa que no me preocupa, ella nunca leía estas cosas), pero necesito decirlo por construcción mental: asi como cuando murió mi amigo me preocupé de guardar en mi los recuerdos cómicos, aqui quiero dejar en claro que ella es de lo mejor que jamás me ha tocado vivir. Que pase lo que pase ahora, la parte de mi corazón que le pertenece la amará siempre, y que cumpliré cada una de las promesas que dejé inconclusas.

No puedo creer que, por segunda vez, deba dejar a una mujer estando aun enamorado de ella. La vida es cíclica, parece, bastante mas de lo creía. Ahora, escribo esto mientras inicio el sopor de un calmante suave que obtuve yendo a un curso hace mucho :-P Los guarde para alguna ocasión necesaria, y hoy quiero dormir y no pensar todavía. Aun no logro procesar lo que ha pasado y necesito que llegada la hora del llanto pueda tener la cabeza libre para hacer lo que debo.

Hoy siento que lo he perdido todo, y que me he vuelto nada por dejar de preocuparme por mi. Asi pues, siendo nadie y teniendo nada, debo buscar en mi la fuerza vital que me permita empezar de nuevo. Necesito volver a ser yo, encontrar en el vacío mi potencial para hacerlo todo. Necesito volver a desear mis sueños.Entre tanto, soñar no con el adiós, sino con el hasta luego.

Ahora, si me disculpan, debo enviar un par de mensajes mas. Cuidense, y cuiden a quienes estan a su lado.

Handley