Sesión 49: Esa mirada.

Siempre supe que ocurriría de esta manera. Aun asi, me sorprendí. Pasé horas enteras pensando como reaccionaría, y cuando ocurrió, no supe que hacer. Deseaba hace mucho que pasara, y paso en el peor momento posible.

Volví a verla. Y, junto con ella, volvieron mis fantasmas, mis dudas y mis arrepentimientos. Volvió el invierno junto con ella, y la lluvia cayó dentro y fuera de mi.

Solo un segundo. Solo una mirada.

Hubo contacto, no cabe duda. No necesito mas que esa leve fracción de segundo para saber que ella me vio, que me reconoció. Que supo perfectamente quien era yo, que a pesar del tiempo y la vida, ambos volvimos a ser por un instante los mismos que estuvimos antes, tal vez ahi mismo. Salvo por un detalle: hace mucho que no soy el mismo. Claramente ella tampoco. Pero sin duda quien mas cambió fui yo. De ningún modo habría podido seguir el camino que tomó ella, pero ahora soy mucho mas capaz de comprender su decisión.

¿Sera posible volver a hablar, recordar solo los buenos dias, darle una opción a la vida? ¿Por que no tuvo la ironía un boton de reset? ¿Podre hablar y ser yo, o volveré a ser aquel poeta maldito...?

Algo me hace sospechar que lo sabre antes de lo que creo. Algo me dice que, si yo aun vivo con los tormentos de mi dolor, ella no pudo escapar sin al menos un fragmento de mi espejo en su pared.

Ni siquiera logro pensar en las posibilidades...

Handley

Extra: Desde el foso

Siempre había evitado postear durante las crisis, pero esta vez intentare algo diferente: escribire a ver si eso alivia un poco mis síntomas...

Me siento horrible. Las cosas al fin estan resultando en la U, no paso sobresaltos y tengo tiempo para mi. Tal vez demasiado. Tal vez por eso me siento solo e inutil. Principalmente solo. Tengo actividades que llenan mi cuota de responsabilidad (moderar, leer, la U) pero me hace falta en forma desesperada el contacto humano. A pesar de ello reniego de el: me vuelvo distante, frío e insípido. No quiero que me hablen ni que me miren. Solo quiero dormir, gritar y llorar un poco. Me cuesta hablar con los demas. Odio decirles que me siento mal y ver sus caras de lástima. Me enferma que me pregunten que me pasa y no saberlo yo tampoco, me desespera que no puedan entenderlo. Hablo con ella por telefono y por mas que trato de parecer normal para no preocuparla no puedo. Estoy lejos, en otro plano. Por mas que intento evitarlo mis palabras la hieren (o creo que lo hacen), y tal vez mas aun lo que no digo. Me siento fatal de dar esa sensacion de que la estoy culpando de algo, pero no quiero equivocarme peor y no trato de arreglarlo. No le digo como estoy y no sabe que lo estoy escribiendo. Creo que soy una mierda de persona y pienso que tal vez sería mejor dejarla para que sea feliz con alguien que no requiera que lo cuiden como a un perro vago. Como por inercia y jamas me siento satisfecho. Olvido lo que es una sonrisa y le gruño al cajero del telefono. Pienso que pasaría si me ganara el Loto. Recuerdo que debiera jugar un par por siaca. Pienso como seria el mundo sin mi. Pienso que no tengo testamento y que no he hecho nada por ganar el obituario que quiero tener, asi que lo dejo en la lista de pendientes. Puteo al poker por darme manos malas. Adoro a mi sobrino pero me tiene chato. Debiera dormirme pero si me quedo pensando en esto no concilio el sueño. Miro alrededor y me siento horriblemente solo.

Handley

Sesion 48: Spin = -1

Hoy me di cuenta que, sin motivo aparente, estoy de nuevo en el fondo de uno de esos bajones que me dan de tarde en tarde. No sabría decir que lo detonó. Ni siquiera estoy seguro de que tenga causa realmente. Solo se que estoy así. Siento el frío mas de la cuenta, la risa es aun mas forzada, me pesa el cuerpo al levantarme y reniego de mi.

A veces creo que es porque mis sueños y deseos chocan interminablemente con la pared de lo que en verdad soy. Tal vez es porque pienso mucho en ello. A lo mejor la edad ya me esta alcanzando y me veo, para variar, en medio de algo ajeno a lo que debiera ser mi ambiente. Tal vez ni siquiera sepa cual es mi ambiente. Tal vez equivoqué el camino y ya no puedo volver... tantas cosas que se mezclan, en realidad.

Me aburro. Quiero jugar cartas, hacer cosas diferentes, pero no puedo. Estoy solo. Aislado. Al otro lado del espejo.

Mi única sospecha es que esto puede deberse a que al fin se hizo notar el que dejé la pega. Se me acabaron los fondos y vuelvo a estar en cero. Puede ser que el perder esa veta de independencia, el no poder darme gustos propios o el dejar de obtener recompensa por mi esfuerzo me deja un poco aturdido. Se que no puedo volver porque el horario era incompatible con mi necesidad actual, pero la verdad es que el no tener plata en estos momentos para mi significa un poco mas que simplemente no comprar lo que quiero. Principalmente, significa no verla tan seguido ni sorprenderla como quisiera. A fin de cuentas y, aunque no sea cierto, siento que la estoy perdiendo un poco a pesar de ambos, y tal vez es eso lo que no me deja vivir en paz.

Si conocen a alguien que necesite pega de un traductor, avise. La tarifa es mas barata que la de uno "legal" e igual de buena XD. Harán un favor doble.

Saludos.

Handley