Sesión 54: En el lado oscuro

No me gusta llenar de escritos el blog. Al final se pierden. Pero como descubrí que esto es una forma de terapia, ni modo.

"El miedo es el camino al lado oscuro. El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, y el odio lleva al sufrimiento".

Algo asi decía la frase que Yoda emite en Episodio 1, y nunca me pareció mas acertada que en estos últimos días. La publicidad es engañosa: el Lado Oscuro no tiene galletas :-( No me siento mejor, ni mas calmado ni nada que implique mejoría. Solo mas cansado, mas triste y mas solo.

Muero de ganas de saber pero no soy capaz de soportar el saber. Estoy siempre a 3 palabras del grito y a 5 segundos del llanto.En estos momentos carezco completamente de memoria de corto plazo y capacidad de atencion, no soy capaz de enfocarme demasiado en nada y atender la clinica asi es complicado (no cometo errores pero debo hacer las cosas de a una y lento para no perder el hilo). Cualquier texto de muchas líneas es omitido o leido muy lento; no me da hambre o me da y no me importa, y un largo etcétera de cosas.

Hay gente que tiene dias en que quisiera flojear media hora mas. Otros quisieran no tener que salir de la casa. Unos pocos quisieran no tener que levantarse y los menos quisieran no haberse levantado ayer.

Yo ya olvidé la última vez que quise despertar.

[Break]

Acabo de entender algo que si es verdad significa que todo este dolor será mas que temporal. Espero que sea otra de mis alucinaciones (si, "veo weás", o mas bien las creo ver. Se me pierde todo). Al menos redescubrí en todo esto un libro que me compré hace años pensando que algún día me iba a servir (Palabras a mi mismo, de Hugh Prater. Otros blog también lo mencionan :-P). Es la primera vez que lo leo completo y posiblemente será la base filosófica desde la cual deberé reinventarme para volver al lado luminoso (puesto que quedé sin nada a partir de mi crisis, debo encontrar un andamio temporal para echarme a andar).

Pensamiento base 1:
Hoy dia deseo hacer las cosas
poniendo mi ser en ello.
No quiero permanecer ajeno a mi quehacer
tratando de convencerme de algo que no soy.
Rehúso hacer cosas por mis semejantes
solo para que estos opinen bien de mi.

No me interesa trabajar por el dinero.
Quisiera trabajar por amor a mi trabajo.

No deseo vivir para cumplir un objetivo.
Solo quiero vivir...

Esta última frase es la mas relevante. Si logro cumplirla, haber dado el primer paso. No les doy mas lata.

Handley

Sesión 52-B: Desfase

En medio de la vorágine de estos días, descubrí que postié la Sesión 53 sin publicar la 52. Irrelevante, dirán ustedes, pero como quiero ser ordenado con esto, les mostraré en que iba el borador de la misma:

"Fui a dejar un certificado. Me lo rechazaron por hacer algo que ellos mismos me enseñan.

Culiaos ilegales, chúpenlo."

Ja,ja,ja... estaba muy picado ese día, ahora me da risa. En otra ocasión les contaré esa anécdota porque aun no me da el ánimo del todo. Les daré una Sesión 52 diferente, mas pa que la piensen:

He tenido que viajar mucho de mi casa al centro y a la U, y paso todos los días por Pajaritos. Ahora está llena de paneles verdes que indican que, algún dia cercano, llegará el Metro a las cercanías de mi casa. El tema es que hoy descubrí con horror que gran parte de los árboles grandotes e históricos del bandejón central han sido talados con el triste fin de poder levantar los pilotes de lo que será el trayecto por superficie de la línea, y que no puedo sino asimilar con el Monorriel de Springfield.

Para ustedes puede que no pase de ser un accidente de la causa, otro de tantos que cometemos en nombre del progreso y nuestro apuro enfermizo, pero para uno que ha vivido toda la vida en Maipú, Pajaritos y sus árboles son un símbolo, un recuerdo de nuestro antiguo provincianismo y del deseo permanente de estar en equilibrio con el verde. Con las ganas de caminar en un parque, de sentir la lluvia escurrirse entre las hojas y sentir una sombra rica en el verano bajo la cual refrescarse. Nada de eso quedará cuando se terminen las obras, y a cambio recibiremos transporte para miles, la sombra de pilares de cemento y rejas de metal, un poco mas ruido en nuestro saturado día a día y tristeza de perder el poco de aire limpio que por años (siglos?) nos dieron los árboles.

Se que el Metro es necesario, y mucho. Se también que el tren en superficie será una decision que se agradezca cuando esté activo y las miles de personas apretadas agradezcan la circulación de aire en lugar del olor viciado a rodilla ajena que desprende el tránsito por los túneles. Incluso recuerdo haber visto un grupo de protesta que pedía la construcción subterránea del tren, el cual obviamente falló. Es solo que fui de los últimos en ver y recordar a Pajaritos cuando era una calle hermosa, un túnel de árboles donde no veías el sol en primavera y que te hacía soñar con tranquilidad, y cada nuevo arreglo convierte esa visión en un sueño eterno, triste, que desearía poder haber conservado para que alguien mas lo viera. Tal vez mis hijos en el futuro.

Solo pregunto: ¿Vale esa pequeña cuota extra de comodidad (para la empresa y nosotros pasajeros) el renunciar asi como asi a una parte de nuestra identidad?

Humildemente, creo que cometimos el pecado de callar.

Handley

Sesión 53: Vida después de la muerte.

No, el blog no se reabre aún. Tendra que seguir esperando mientras me aburro de jugar con la arcilla y decido de una vez por todas construir con ella algo que se parezca a una vida. Hoy necesito dialogar contra la muralla, y recoger los fragmentos de las ilusiones rotas.

Se terminó. Estoy solo.

Ahórrense comos , cuandos y por qués. No diré nada de eso. Los temas de dos mueren entre dos y si lo escribo aqui es porque no quiero que pregunten y tengan que decir "si la cago me avisan". Confórmense con eso. Se acabó.

Es una ironía el que en medio de toda esta vorágine haya sido yo quien logró aferrarse de mejor manera a la idea. Creo que es porque llevo tanto viviendo en el dolor que simplemente no puedo bajar aun mas. Estoy tan saturado de todo que no solo pude soportar el golpe, sino ayudarle a soportarlo a ella. Pero que quede claro, que este de pie y entero no significa que no me haya importado. De hecho, una parte de mi esta muerta en este instante.

Todo fue en buenos térnimos. Aqui no hay buenos ni malos, solo dos personas. Una que decidió ser libre para hacer su vida y otra que es libre para intentar recuperar la suya. Tal vez sabíamos hace mucho que lo necesitábamos... pero el amor y la razón luchan de maneras injustas. La abracé tanto como me fue posible, y la ironía quizo que en este, el peor de los momentos, yo pudiera ser para ella el apoyo que antes nunca pude ser del todo. Ahora que ya no doy mas, es momento para desplomarme.

Ya se los dije, las cosas quedaron bien, tanto como para ser recibido como visita una vez cicatricemos. En realidad escribo esto para expulsar un poco de llanto, y para decir aqui muchas cosas que antes no fui capaz.

Es una gran mujer, saben?... siempre bromeamos que jamás nos haríamos propaganda mutua para no despertar codicias... pero ella lo merece. Es una bella persona, siempre la he admirado y durante todo este tiempo llenó mi vida de felicidad, por mas que ésta a mi se me escapara por los poros. La quise(quiero) mucho, y aun asi siento que jamás pude expresarle cuanto en verdad. Fué para mi ejemplo, apoyo y deseo de ser mejor. Fue vida, risa e incluso en mis lágrimas fue amiga e intermediaria para mis catarsis.

Seguramente no fui fácil de llevar. Seguramente estaba cansada de tener que cargar conmigo como un bulto, agobiado por mi desequilibrio, por mi locura y mi deseperación. Le fallé siendo débil, impotente frente a mis errores, infantil, inmaduro. Le fallé como pareja y es asi como debo pagar. No la culpo. A veces hasta deseé que lo hiciera, porque sufría viendola anclada a mi. Ahora en medio de esto siento alivio de pensar que podrá volar, y me encantaría poder verlo, pero tengo mis ojos llenos de lágrimas...

Lo mío es tratable pero dificil de curar; quien esté a mi lado tendra que ser mujer, guía y madre, y eso no es fácil de pedirlo a cualquiera. Ella aceptó hacerlo por mucho tiempo, y estoy demasiado agradecido como para pensar en las pocas veces que le reproché sus defectos.

Me da cierta verguenza decir todo esto en público. Tal vez a ella también le de leerlo (cosa que no me preocupa, ella nunca leía estas cosas), pero necesito decirlo por construcción mental: asi como cuando murió mi amigo me preocupé de guardar en mi los recuerdos cómicos, aqui quiero dejar en claro que ella es de lo mejor que jamás me ha tocado vivir. Que pase lo que pase ahora, la parte de mi corazón que le pertenece la amará siempre, y que cumpliré cada una de las promesas que dejé inconclusas.

No puedo creer que, por segunda vez, deba dejar a una mujer estando aun enamorado de ella. La vida es cíclica, parece, bastante mas de lo creía. Ahora, escribo esto mientras inicio el sopor de un calmante suave que obtuve yendo a un curso hace mucho :-P Los guarde para alguna ocasión necesaria, y hoy quiero dormir y no pensar todavía. Aun no logro procesar lo que ha pasado y necesito que llegada la hora del llanto pueda tener la cabeza libre para hacer lo que debo.

Hoy siento que lo he perdido todo, y que me he vuelto nada por dejar de preocuparme por mi. Asi pues, siendo nadie y teniendo nada, debo buscar en mi la fuerza vital que me permita empezar de nuevo. Necesito volver a ser yo, encontrar en el vacío mi potencial para hacerlo todo. Necesito volver a desear mis sueños.Entre tanto, soñar no con el adiós, sino con el hasta luego.

Ahora, si me disculpan, debo enviar un par de mensajes mas. Cuidense, y cuiden a quienes estan a su lado.

Handley